روشی برای گوش کردن و مطالعة مؤثر
شما چهار بار سریعتر از سخنان یک سخنران می توانید فکر کنید.
برای گوش دادن مؤثر باید نیرو صرف کنید؛ برای جبران سرعت ارائه مطالب, شما باید به طور فعال تصمیم به گوش دادن بگیرید.
یادداشت برداری یک شیوه تقویت گوش دادن است و استفاده از رویکردی نظامدار در یادداشت کردن و مرور مطالب, توانایی فهم و یادآوری محتوای سخنرانی ها را به طور غیر قابل محاسبه ای افزایش خواهد داد.
ادامه مطلب...
معلم: آخرین دندانی که در می آید چه دندانی است؟
شاگرد: دندان مصنوعی است!
-----------------------------------------------------------------
آقای گاو به نقاش : زبانم لال ، چرا منو شبیه گاو کشیدی؟!
-----------------------------------------------------------------
یک روز کبریتی سرش را می خاراند، آتش می گیرد.
---------------------------------------------------------------------
معلم:بگو ببینم، کمبوجیه چه جور پادشاهی بود؟
شاگرد:پادشاه بدی نبود، فقط همیشه از کمبود بودجه شکایت داشت.
--------------------------------------------------------------------
معلم : بنویس صابون
شاگرد روی تخته نوشت ، سابون
معلم : ببین عزیزم صابون با ص است نه با س
شاگرد : خانم فرقی نمی کند نگران نباشید اینم کف می کند
-------------------------------------------------------------------
دو نفر دروغگو به هم رسیدند
اولی گفت : من دیشب توی کره ماه شام خوردم
دومی : آره ، وقتی از کره ی مریخ برمی گشتم تو را در کره ماه سر سفره دیدم
-------------------------------------------------------------------
مادر : علی بیا اسفناج بخور آهن دارد
علی : آخر مادر جان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم
------------------------------------------------------------------------
پدر : حالا که رفوزه شدی به کسی نگو تا آبرویت نرود
پسر: چشم پدر، به همه سفارش کردم تا به کسی نگویند
--------------------------------------------------------------------
خبرنگار: چرا قبل از هر بازی به حمام می روی؟
فوتبالیست: برای اینکه گلهای تمیز بزنم.!!!!
------------------------------------------------------------------
اولی : چرا گریه می کنی؟
دومی : چون اگر یک دقیه زودتر رسیده بودم از اتوبوس جا نمی ماندم
اولی : ولی طوری گریه می کنی که انگار اتوبوس دو ساعت پیش رفته بود!!!!
----------------------------------------------------------------
معلم: بگو به غیر از اکسیژن چه چیزهایی در هوا وجود دارد؟
شاگرد : آقا اجازه، کلاغ ، مگس ، پشه !!!!....
---------------------------------------------------------------
معلم: چند وقت است که حمام نرفتی؟
شاگرد: از موقعی که امیرکبیر در حمام کشته شد.
یه خیارو خیارشورباهم میرفتند یه نفر از خیاره میپرسه این کیه باها ت میگه خواهرمه ترشیده
لره میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ..... صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ لره میگه: مرسی سلام میرسونه
ترکه زنش رو میبره سونوگرافی ، بهش میگن بچت پسره . می گه : ااا ... تورو قرآن اسمش چیه؟
به ترکه میگن:پشتت خاکیه ترکه میگه: پس چی میخواستی آسفالت باشه
پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه: کارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم؟
بوش بعد از مسلمان شدن به احمدی نژاد گفت انرژی هسته‌ای رو ولش؛ این صیغه که میگن چیه؟
2دلیل پیشرفت نکردن فوتبال خانوم ها : 1) عمرا 11 تا خانوم توی زمین مث هم لباس بپوشن 2) عمرا توی بازی بعدی هم همون لباسا رو دوباره بپوشن !
به اصفهانیه میگن اگه سردت باشه چه کار می کنی؟ میگه نزدیک بخاری می نشینم. میگن اگه خیلی سردت باشه چه کار می کنی؟ میگه به بخاری می چسبم. میگن اگه خیلی خیلی سردت باشه چکار می کنی؟ میگه معلومه دیگه! بخاری رو روشن می کنم!
می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است که از نهار باقی مانده.
به ترکه میگن شنیدیم آدم شدی! ترکه میگه: نامردا شایعه کردن!
ترکه دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!
اصفهانیه به بچه اش میگه: اگه همه نمره هات بیست بشه می برمت پارک تا بستنی خوردن بچه های دیگرو ببینی
حیف نون میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!
ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه،هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد
به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی
دیوانه اولی: تو امسال تو انتخابات ریاست جمهوری شرکت می کنی؟
دیوانه دومی: چی فکر کردی مگه دیوانه شدم!!!
-----------------------
یه یارو میره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یکبار مصرف میزنه، بعد از شش ماه ورشکست میشه!!!
------------------------
اصفهانیه چشماش ضعیف بوده عینک میزده.
میخواد روزنامه بخونه هی عینکشو میزده یک کمی میخونده دوباره میذاشته تو جیبش دوباره میزده یه خورده میخونه و همینطور.
دوستش میگه: خوب، چرا عینکتو نمیزنی یکدفعه همشو بخونی؟
اصفهانیه میگه: آخه اونایی که درشت نوشته بدون عینک میتونم بخونم، عینک نمیزنم که شیشه اش مصرف نشه!!
----------------------------
از ترکه میپرسن: میدونی چرا اگه آدم از عقلش استفاده نکنه، هی کمتر و کمتر میشه؟
ترکه میگه: عقل دیگه چیه!!؟
--------------------------------
ترکه داشته میرفته میرسه به دوستش، دوستش میگه: غضنفر چی شده چاق شدی!؟
ترکه میگه: راستش خودمم نمیدونم چی شده، چند وقت پیش رفتم دکتر، گفت باید رژیم بگیری دیگه شبا چیزی نخوری، منم دیگه شبا چیزی نمیخورم ولی نمیدونم چرا بازم چاقتر شدم؟
دوستش میگه: حالا واقعا تو شبا دیگه هیچی نمیخوری؟
ترکه میگه: نه دیگه حالا زودتر میرم خونه با خانوم بچه ها قبل از اینکه تاریک بشه شام میخوریم، که مجبورم نباشم شب چیزی بخورم!!
---------------------------------------
یه اصفهانیه میره پیش آخونده میگه: حاج آقا من الآن حدود 25 ساله که نمازامو نخوندم باید چه کار کنم؟
آخوند میگه: میتونی پول بدی نمازاتو بخری.
اصفهانیه میگه: حالا نیمیشد یکجوری حلش کرد که پول مول تو کار نباشد؟ آمو، میشه شما یک وساطتی بوکنید ما بجاش روزه بیگیرم!!؟
-----------------------------------------
به دیوانهه میگن: تو هم عالمی داری ها!
میگه: آره، اگه این عاقلا بذارن!!
-----------------------------------------------------
ترکه میره پیش کسی که آینده رو میدیده و میگفته، بهش میگه: میشه نیگا کنی ببینی ما کی آدم میشیم!؟
یارو یخورده نگاه میکنه بعدش ساکت میشه هیچی نمیگه.
ترکه میگه: پس چی شد؟
یارو میگه: آخه من بیشتر از 100 سال آینده رو نمی تونم ببینم!!!
------------------------------------------------------
پدری برای پسرش از فوائد و زیبایی گلها مدتی حرف زد. بعداز تموم شدن حرفهاش از پسرش پرسید: خوب، پسرم تو چه گلی رو دوست داری؟
پسره گفت: باباجون، من گلی رو دوست دارم که از پشت 18 قدم زده بشه!!
-----------------------------------
یک روز یه ترک میره وسط کویر، میبینه یه نفر اونجا نشسته، به یارو میگه: آقا اگه میشه یه کم برو اون ور، منم بشینم!
----------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
از ترکه میپرسن: میدونی پترس فداکار کی بود؟
میگه: یک دهقان فداکار بود، که وقتی گرگ به گوسفندای گله اش حمله کرد به خودش نارنجک بست رفت زیر تانک!!
--------------------------------------------------------------
اینهم یکی دیگه از قوانین دوران ریاست جمهوری احمدی نژاد: فروش تخت خواب دونفره بدون سند ازدواج اکیدا ممنوع!!
----------------------------------------------
و خداوند آب را بیافرید. و خداوند دید مرد در ظلمت و تاریکی است.
و خداوند نور را بیافرید. و خداوند دید مرد در سرما است.
و خداوند خورشید را برای گرم کردن او آفرید. و خداوند دید مرد گرسنه است.
و خداوند انواع خوراکی ها را برای او آفرید. و خداوند دید که مرد دیگر هیچ مشکلی ندارد.
و خداوند زن را آفرید!!!
به فارسه میگن 4 تا تیم اروپایی نام ببر میگه: اینترنال اونترنال ترمینال شرق ترمینال غرب!
--------------------------------------
یه همایش بین المللی همه از اختراعاتشون حرف میزدن امریکایی میگه ما یه موشک ساختیم وسط ماه فرود
میاد ملت تعجب میکنن میگن وسط ماه میگه حالا یه وجب بالا پایین . آلمانی میگه ما یه موشک ساختیم
وسط مریخ فرود میاد ملت میگن وسط مریخ میگه حالا یه وجب بالا تر نوبت ترکه میشه میمونه چی بگه میگه
ما تو کشورمون با چشمامون غذا میخوریم همه با تعجب میگن با چشماتون میگه حالا یه وجب پایینتر!
آسمان را می نگرم تو را میبینم خورشید را می نگرم تو را میبینم ماه را می نگرم تو را میبینم خوب مسخره از
جلوم برو کنار دیگه!
-----------------------------------------
پیرزنه تو اوتوبوس هی میگفته نی نای نی نای نی نای نای ، همه هم دست میزدن براش
بعد یهو دست میکنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار!
-------------------------------------------
فارسه میره نماز جمعه ، جو میگیرش ، موج مکزیکی میاد!
--------------------------------
یه دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور!
-------------------------------------
خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟
خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون!
-------------------------------------
سیاهه با سفیده ازدواج میکنه ، بچشون شطرنجی میشه!
---------------------------------------
پلیس جلو یه فارسه رو می گیره میگه کارت ماشین،گواهی نامه، بیمه . فارسه می گه چه کار کنم جمله بسازم!
---------------------------------------------
به ترکه میگن یک تصویر غمناک بکش ترکه یک نون بربری سوخته میکشه !
--------------------------------------
از یکی میپرسن نظرت راجع به ساندویچ چیه میگه : والله خودش که خوشمزهست ولی این کاغذش یه کم بد مزهست...!؟
-------------------------------------
فارسه به خره میخوره جرقه میزنن !
-------------------------------------
به فارسه میگن شما فارسی؟ میگه نه به خدا بیا بگرد!
-------------------------------------------
فارسه میره چلو کبابی گارسون میاد میگه : چی میل دارین فارسه میگه: یه پرس چلو کباب گارسونه میگه با
کمال میل فارسه میگه : نه با سماغ و دوغ!
معلم : الفبای فارسی رو بگو
شاگرد : الف..ب..پ..ت..ث...چهار...پنج..شیش ..هفت...
معلم : انگلیسی اش رو بگو
شاگرد : ای...بی...سی...چهل...پنجاه...شصت...هفتاد...
معلم : یونانیش رو بگو
شاگرد : آلفا...بتا...ستا...چهارتا...پنج تا...شیشتا...هفتا....
معلم : نخواستم اصلاً ، یه شعر بگو
شاگرد : نابرده رنج گنج پنج شیش هفت .......
که ترکه میشینه میگه ما فکر میکنیم... بادکنک میترکه!!!!
مادر عروس از خواستگار پرسید : تا به حال ازدواج کردی؟ خواستگار : نه مادر عروس : از کجا باور کنم؟
خواستگار : به جان بچه هایم راست میگویم!
------------------------------------------
کرم ابریشم قرص ایکس می خوره پلیور می دوزه !
------------------------------------------
یه ترکه میره کلیسا به کشیش میگه من میخوام از مسلمان بودن دست بکشم بعد بشم مسیحی کشیش
میگه این که کاری نداره من برق هارو خاموش میکنم هر چی گفتم تکرار کن همه رو بهش میگه و تمام
میشه همین که لامپ رو روشن میکنه ترکه میگه: الهم صلی علی محمد وال محمد!
----------------------------------
نام تو قلب ترک خورده ام را رام میکند ویاد تو همه خوبی های دنیا را به یادم میاورد ای مهربانترین مهربانان /ای خداوند بی همتا دل غمگین و غریبم را شاد کن واز ضلمت رهایم ساز و باران رحمتت را بر کویر سینه سوزانم بباران
